Рождение ребенка вместо тренинга личностного

Рождение ребенка вместо тренинга личностного
Рождение ребенка вместо тренинга личностного роста.

16 открытий «так себе мамаши».

1. Самое простое – резервы вашего организма.
Я, например, теперь знаю, что в течение трех лет могу почти не спать по ночам. Вернее, продолжительность сна составляет не более двух часов подряд. Могу спать сидя, с поднятыми руками, просыпаясь на малейший шорох. Суть в том, что ради высокой цели мы ОФИГЕТЬ сколько можем вынести физически.

2. Тайм-менеджмент.
Только молодые матери могут оценить ВСЕ прелести тайм-менеджмента.
Делегирование, приоритетизация, кайросы, разбиение больших слонов на бифштексы, а бифштексы – на «фрикадельки», фиксация планов, совмещения тех задач, которые ранее казались не совмещаемыми, использование таких ресурсов и гаджетов, до которых без крайней нужды не додумаешься, создание целых систем по управлению домашним хозяйством и собственной жизнью. Ни одному топ-менеджеру не снилась такая настойчивость и упорство, с которыми мама учится распределять свои ресурсы. Ему и не снилось, что можно научиться ТАК ценить время. Но ты все равно ничего не успеваешь. И приходится учиться еще кое-чему.

3. Принятие себя.
Уйдя в декрет, вдруг понимаешь, что поддерживать имидж успешной женщины, не имея детей, не так уж и трудно. Правильный гардероб, макияж, немного мозгов и очаровательная улыбка. Для всех вокруг и для самой себя ты почти совершенство. Но тут наступает другая реальность, в которой приходится заново с собой познакомиться. Про то, что ты ничего не успеваешь, уже сказали.

И чем больше ты стараешься хоть чему-то соответствовать, тем больше тонешь в том, что ничего не получается.

В такой ситуации возможно несколько вариантов. Первый – депрессия, у нее даже название есть «послеродовая». Я не знаю правильных причин этого недуга, но предполагаю, что накопившаяся усталость вкупе с глобальным недовольством собой, дают о себе знать.
Второй – сбежать на работу. Там я была красивая, успешная, окруженная вниманием, там мне снова станет легче, хоть на время. Тоже так себе вариантик.
Третий вариант – принять себя такой, какая ты есть. Неуспевающая, в джинсах и кроссовках, с преобладанием дома итальянской кухни и разбросанными на полу игрушками. Да, вот такая, самая обычная «так себе мама». Бывшие отличницы, привыкшие получать пятерки, меня поймут – это не так-то просто. Но когда смиряешься с ролью троечницы, вдруг становится проще и постепенно ситуация выправляется сама собой. На все находится решение и время… а может просто ребенок подрастает.

4. Общественное мнение.
День за днем вы доказываете близким и дорогим вам людям, а также уважаемым педиатрам, медсестрам и даже соседям, что не будете делать прививки, что не будете допаивать водой грудничка, что не будете пеленать его «по самые гланды», будете носить в слинге «как цыганка» и будете носить на руках, когда он плачет… Там много что доказывать и отстаивать.
Причем попробуйте сделать это, сохраняя дзен – спокойно, мягко, чтобы мир принял ваши решения такими, какие они есть, а вы приняли все многообразие мира и его традиции такими, какие они есть.
А у оппозиции есть неоспоримый довод – ты сама выросла по их правилам и вроде ничего так получилась. Нужно учесть, что это не просто ваша точка зрения – это ответственность за жизнь другого человека. Самого дорогого для вас человека. Отсюда следующий пункт.

5. Истинная ответственность.
Представим ситуацию… да чего ее представлять, это происходит сплошь и рядом. Вы много что прочитали, проштудировали, поговорили с разными врачами и приняли решение – не делать прививки. Не из понта, не из-за моды, а из-за реальной заботы о здоровье ребенка. И тут очередной доктор/воспитатель/бабушка вам говорит:
— Твое желание понятно. Но ведь от прививки ничего не будет. А теперь представь себе, что твой ребенок заболеет полиомиелитом (страшные глаза) или столбняком (еще более страшные). Сможешь ли ты простить себе, что не позаботилась о нем? Ведь это будет на твоей совести!
Собственно, все возможные осложнения от прививок тоже будут на моей совести, но их в нашей стране «как бы нет». И я, честное слово, не уверена в своих решениях, я не знаю наперед. И так велик соблазн сделать как все — чтобы возложить ответственность на медицинских работников. А услышать свой смелый внутренний голос, который подскажет твое мнение, мне было нелегко. Слишком высока цена ошибки.

Кстати, про врачей…

6. Отношение к медицине и врачам.
У них, наверное, KPI есть – меньше пяти препаратов не назначать. И опять ты должна принять внутреннее решение и сама решить, что давать, а что не давать. Сделать ребенку поскорее хорошо или позволить бороться его иммунитету. А вдруг не справится? А если бы справился, а ты не дала укрепиться иммунной системе? Та еще задачка… а он к тому же такой несчастный.
Повышайте уровень медицинских знаний самостоятельно, дорогие родители!

Кстати, о знаниях… Считаете себя вполне себе образованными людьми?

7. Проверим ваш уровень образования.
К 4 годам материнства, мне пришлось вспомнить (а кое-что изучить) все свои познания в области физики, химии, ботаники, астрономии, зоологии, океанологии, машиностроения и, Бог его знает, чего еще. Оказалось, что я, такая умная, ни фига не знаю об окружающем меня мире и его устройстве. А даже то, что знаю, не всегда могу внятно объяснить.
Вы вот знаете, зачем железную дорогу посыпают щебенкой, откуда в облаках молния, и почему зомби нельзя приручить? И ответьте на все эти вопросы с промежутком в 5 минут.

8. Отпустить в большой мир и объяснить его устройство.
Вам нужно самой, своими руками отпускать свое чадо в жестокий мир и смотреть, как он набивает шишки, хотя так хочется его уберечь. И вот мама с папой стоят, держась за руки, и скрипя зубами наблюдают, как ребенок готовится снова упасть и разбить лоб. За руки держатся, чтобы никто не побежал помогать. Потому что ребенку нужно прожить свой опыт, а не слушать бесконечное «это опасно» от родителей и прочих родственников.

9. Нервное напряжение иногда дает о себе знать.
Мягко говоря. А иногда и не в нем дело вовсе. В смысле не в вашем напряжении, а в напряжении ребенка. Самое обидное, что напряжение это может быть от радости. Сходили вы в парк аттракционов, ребенок счастлив! Но в какой-то момент уровень эмоций переходит допустимые границы (не вами допустимые, а допустимые психикой ребенка) и ему надо разрядиться. Нужен повод. И вот тут его изобретательность не знает границ: купи шарик, выкини шарик, хочу под машину (да, даже так), дай велосипед, сама кати велосипед.

За годы общения ты пробуешь разные подходы – обнимать, принимать, объяснять, слушать, не реагировать, сказать в ответ «гав». И вот после этого «гав» прорываются слезы, минуты на три… а потом пару раз мы шмыгнем носом, улыбнемся и побежим играть дальше – напряжение спало. Ура! Натренировавшись, уже учишься не включаться эмоционально в эту игру и наблюдаешь весь процесс как будто со стороны. И уже даже подмечаешь момент, когда «пора», но внешне от этого ничего не меняется.

10. Твои понятия добра и зла сдвигаются как тектонические плиты.
Ты не воспитаешь ребенка одной любовью и принятием (в смысле, я не умею), п.ч. ему этого мало. Ему нужна от вас не только забота, но и границы – его собственные (про свои еще поговорим), а откуда они возьмутся? Только от вас, ваши слова должны «интериоризироваться», если не ошибаюсь. А ребенок будет их постоянно проверять, не прям постоянно, но раз в пару месяцев точно. Или при появлении добрых бабушек. Как он их проверяет? Легко – плачет, канючит, рыдает, требует, ругается и проверяет реакцию (причем не только твою собственную, но и бабушкину, а если она начинает причитать и защищать… в ближайшие дни всем будет тяжело). И твоя задача самой знать и постоянно осознавать эти границы, чтобы они не заходили на твои и чужие, а также отстаивать их хладнокровно, стойко, а ну да, еще с любовью и принятием. И все равно, что внутри все разрывается и все, что тебе хочется – обнять свою любимую крошку «ну что мне жалко ему купить третье шоколадное яйцо?» Но ты раз за разом объясняешь ребенку суть вещей. А вот почему, и правда, не купить целую пачку шоколадных яиц, вытащить из них игрушки и не скормить папе шоколад? Ладно бы была отмазка про деньги, а если есть возможность купить?

И вот ты постоянно тренируешь в себе такое качество… я не знаю, как оно называется. Как врач, который делает больно, чтобы любимому пациенту стало лучше. Да и это тоже тема – когда нужно сделать что-то неприятное ребенку – ранку промыть, укол сделать. Ты стараешься для него, а он тебя искренне ненавидит в этот момент. Потом все понимает, но прямо сейчас кричит, вырывается и ненавидит. А ты любишь и принимаешь. Wow-тренировка.

11. Твои личные границы.
Напрямую вытекает из предыдущего пункта. Говорят: «прежде, чем сказать «нет», подумайте – это правда нельзя или вам просто лениво?» Я попалась в эту ловушку. Начинается все вполне пристойно, типа пойти на прогулке туда, куда он хочет, остановиться рассмотреть травинку или жука, вернуться, не дойдя до места назначения, потому что передумал. В итоге в какой-то момент оказывается, что можно в принципе все, что не угрожает здоровью. А это значит, ребенок привык, что у мамы с папой своих желаний, дел и потребностей быть не может. «Я не хочу кашу, я хочу пирог» — тебе лень приготовить, или правда нужно съесть то, что едят все? «Я хочу с тобой поиграть» — ты, правда, болеешь или просто лениво встать с кровати и поиграть с ребенком?

А главная фишка в том, что ты можешь испечь пирог. А он посмотрит и скажет – нет, а кашу уже доели? Ему может быть просто все равно, что есть – он проверяет, что ему можно, а что нельзя. И никто в моей жизни с таким изыском и с такой настойчивостью не нападал на мои границы. Так что теперь я знаю каждый их сантиметр. Я знаю, что если он сам выбрал кашу, и я ее приготовила, то есть он будет кашу. Даже если он потом передумает. Он тоже это знает, поэтому задумывается, прежде чем брякнуть что-то, и ест потом с удовольствием то, что сам выбрал.

12. Прямое зеркало.
Вот это вообще чума. Можно обчитаться книжек о воспитании. И иметь твердое представление о том, как ДОЛЖЕН вести себя ребенок. Он все равно будет вести себя как ТЫ. Ты хочешь, чтобы он разговаривал вежливо? Изволь – в семье не должно быть грубых слов или неприятных высказываний. Ни одного. Даже когда ребенка нет рядом. Вы все должны разговаривать вежливо и с любовью. Если этим развлекается только мама, а папа не утруждает себя такой морокой, то ребенок выберет худший пример и обрушит его на того, кто позволяет с собой так разговаривать (см. пункт 11).

Ты хочешь, чтобы в его комнате был порядок? Вперед! Каждый день в ТВОЕЙ комнате должно быть чисто. Хочешь, чтобы говорил «спасибо» и мыл за собой посуду. Значит и все другие члены семьи должны вести себя также. А если тебе что-то не нравится в его поведении – вуаля! посмотри на себя и займись собой. Если бы вы знали, сколько я, такая вся хорошая, обнаружила в себе косяков.

13. Супружеские отношения – это отдельная тема.
До рождения ребенка мы прожили вместе 7 лет, давно притерлись друг к другу и решили все разногласия дипломатическим путем.
Но ответственность слишком велика (см. пункт 3) и разные взгляды на воспитание чада обсуждать с такой же терпимостью и тактом, особенно когда решение надо принять прямо сейчас, потому что оно (чадо) орет прямо сейчас, уже НАМНОГО сложнее.

К тому же вас теперь не двое, а трое. А ребенок не сразу учится общаться в триаде, он умеет только в диаде (это мне психологи объясняли), поэтому, общаясь с мамой, может с легкостью отправить папу куда-нибудь подальше. А может и наоборот, и все это нужно учиться впускать в свою жизнь с любовью и принятием. И еще много-много всего, потому что папа проходит такой же тренинг личностного роста, как и мама – переживает передел границ, проживает сдвиги добра и зла, учится абстрагироваться от общественного мнения. Короче, колбасит всю семью.

И я не считаю, что это ненормально. Потому что всем важно, что происходит с ребенком, и каждый старается дать лучшее, что может. Просто представления о лучшем у всех разные. Каждый воспитывался в своей семье, где были свои законы и установки.

14. Детские установки и шаблоны.
Сколько же нам всего в детстве такого говорили. И смех и грех. Но все эти фразы упрямо рвутся с языка. Даже если ты знаешь, что они неправильные. Потому что они неправильные, но работают. А ты, например, устал. Ведь так просто поругать стол, что он поставил шишку, пригрозить, что все съешь сам, если чадо не доест, сманипулировать, что купишь мороженое, если он сделает то-то и то-то. И вот все твои шаблончики выстраиваются ровными отрядами и ты их старательно прореживаешь день за днем. .

15. Самый большой обман: дети – цветы жизни, чистые невинные существа.
Не верьте. Хотя, хотите — верьте. Просто вы должны понимать, что задача ребенка в детстве не отличается от задачи котенка или щенка – выжить и получить самое лучшее из предоставленных условий. И ребенок использует все доступные ему способы, чтобы свою задачу выполнить. А вы – родители, будете день за днем прививать ему нормы морали, чести и достоинства, адаптировать эту мораль к тем ситуациям, когда другие о морали не заботятся. И все это, повторенное тысячу раз, в конце концов внезапно становится его собственным убеждением.
Правда другое – ребенок как глина, которая вылепится во что-то по твоим лекалам. И это самая лучшая мотивация для работы над собой. Потому что нет смысла сердиться на глину, если лекала кривые. Но есть повод и гордиться тем, что получилось.

16. Самое главное я чуть не забыла. Смысл жизни.
Только с рождением ребенка моя жизнь предстала передо мной целиком. От начала и до конца. Я и раньше знала, что не бессмертна, но только с появлением своего продолжения поняла, всем существом ощутила – что если что-то и делать в жизни, то делать это нужно не когда-нибудь потом, а уже давно пора. Пришлось перетряхнуть старые мечты и желания и выбрать из них только те истинно ценные, которые прошли проверку материнством.

P.S. Я думаю, что бывают другие дети и другие родители, у которых все по-другому. Это только мой «так себе опыт». И я не претендую на истинность своих высказываний, особенно когда читаю правильные статьи о воспитании детей.

P.P.S. Надеюсь, что этот эпос не получился слишком мрачным. Я бы хотела, чтобы он стал просто контрастным ко всем бесконечным историям материнского счастья. У Луны есть две стороны – одна светлая, другая темная, но это не делает ее менее прекрасной. Но я стараюсь давать своему ребенку сразу истинное представление о вещах: лучше знать, что Луна – это шар, освещенный с одной стороны, чем думать, что это полочка, на которой сидит мальчик и ловит удочкой рыбу в ночных облаках.

P.P.P.S. А знаете еще что. Перечитала текст и поняла, что я ведь пока прошла только «базовый курс», впереди – школа и переходный возраст.

Автор: Ольга Козлова

Источник: http://www.odnoklassniki.ru/kidwood

Теги: личностного, тренинга, вместо, ребенка, рождение