Вконтакте

Одноклассники

Как стать счастливым. Десять советов от Михаила Лабковского.Советы от одного из самых востребованных психологов, по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет о способности получать удовольствие от жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят у нас на пути и что надо изменить, чтобы стать счастливым.

#1.Как стать счастливым: Не бойтесь быть счастливыми

Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена.

Еще одна наша фишка - это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.

#2.Как стать счастливым: Хватит жалеть себя

Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания - еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо.

Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни.

Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться - это хотеть жить и получать удовольствие.

#3.Как стать счастливым: Отделяйте реальные проблемы от выдуманных

Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби - придумать себе проблему и страдать от нее весь день.

#4 Как стать счастливым:. Не пытайтесь помочь всем вокруг

Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.

Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова

#5.Как стать счастливым: Не говорите, когда вас не спрашивают

Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина».

Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу - вы неуверенный в себе человек.

#6.Как стать счастливым: Отделяйте любовь от зависимости

Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец.

Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.

#7.Как стать счастливым: Рутина - это не всегда плохо

Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?».

Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становиться и дискомфортно.

#8.Как стать счастливым: Меняйте себя, а не других

Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими.

Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маску на себя, потом на детей.

#9.Как стать счастливым: Относитесь к критике проще

Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить?

Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.

#10.Как стать счастливым: Делайте только то, что хочется

Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо - я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите - не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.

Бывает так, что вроде бы в жизни всё хорошо, но ощущение счастья или эйфории ни от чего не испытываешь, утром не хочется открывать глаза, идти на работу, говорить с близкими… Что с этим делать?

Помните, как у Гоголя было сказано: «Сегодня с утра кофе без вкуса пила»? Если чувствуете, что плохое настроение, хочется лежать дома и ничего не делать, на работу не хочется, любить не хочется, даже аппетит потерян, значит, у вас проблема.

Михаил, но ведь так трудно найти то, чтобы нас удовлетворяло на 100%. Ты можешь делать любимое дело за копейки или получать огромные деньги и скучать на работе. Как быть тогда?

Если у вас уже 116-й роман, а вам всё хуже и хуже, значит, проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже десятую работу сменили, а она вам всё не нравится: не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У вас проблема!

Вообще же, чтобы найти что-нибудь своей мечты (не только работу, а человека своей мечты, даже ботинки мечты) и жить, как хочется, делать, что вам нравится, нужно просто перестать бояться. Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

Вот представим, что я готова к новому и ничего не боюсь. Как тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. До тех пор, пока у вас в голове конфликт с самим собой, все любимые будут не очень любимыми. А главное, не совсем они вам и нужны. Поэтому вам надо сначала установить гармонию с собой - после этого необходимые люди потянутся сами.

Если я понимаю, что менять что-то в жизни очень трудно, но при этом ощущаю себя от всего происходящего максимально не­удовлетворённой, как всё же себя заставить начать что-то менять?

Может быть, поможет известный опрос людей, находившихся на грани смерти, который был проведён в хосписах. Их спросили, о чём они больше всего жалеют, и все они дали один и тот же ответ: что не жили так, как хотели.

И тут каждому нужно на минуту остановиться и задуматься: а что, если завтра не будет? Может, это подвигнет вас на то, чтобы что-то поменять в своей жизни.

Вы говорили, что ощущение одиночества идёт из детства и чаще всего одинокими становятся или те, кого родители либо перегружали, или те, кому не оказывали должного внимания.

Можете дать совет родителям, как п­равильно распределить нагрузку, сколько времени дети должны заниматься и сколько времени родители должны уделять ребёнку?

Конкретного плана по взаимодействию родителей и детей, которого должны все придерживаться и строго выполнять, нет.

Поэтому скажу вот что: не надо кормить детей под мультики, не надо их всё время нагружать занятиями, чтобы у них не было свободного времени.

Не устанавливайте детям расписание. Пусть у них будет возможность самим планировать своё время. Например, дайте им каждый день около 2 часов на то, чтобы они сами себя занимали.

Ограничьте времяпрепровождение за гаджетами - не более 1,5 часа в будний день и не более 4 часов в выходные.

Книги или лекции по воспитанию могут помочь выстроить свою линию поведения с ребёнком или это должно быть заложено, что называется, природой?

Знаете, иногда это помогает. Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они разумно подходят к воспитанию и интересуются своими детьми.

К тому же откуда молодая нерожавшая женщина может знать особенности, например, периода грудного вскармливания, младшего детского возраста и прочее, как не из книг?

Всё это помогает лучше понять своих детей и правильно с ними обращаться.

Я бы не стал одно заменять другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой надо найти тему, подходящую именно вам. Поэтому полезно и то и другое.

Кажется, к вам обращаются за помощью только женщины. У мужчин проблем нет?

Есть, конечно, и немало. На самом деле лишь 60% моих пациентов - женщины, остальные 40% - мужчины.

Что больше всего их волнует, когда они приходят?

Мужчин волнуют всего две вещи: личностные проблемы, связанные с депрессиями, неврозами, и проблемы взаимоотношений, когда не складываются отношения с противоположным полом. А вот у женщин диапазон проблем больше: взаимоотношения с мужчинами, дети, собственная неустроенность и так далее.

Кстати, насчёт неустроенности. Н­есмотря на то что женщина давно может занимать руководящие позиции, часть общества считает, что её место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Какое ваше мнение на этот счёт?

Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её за это не будут любить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой.

Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а сильному это будет приятно и вызовет чувство уважения.

Работа даёт женщине определённую свободу. Если же женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый - ребёнок», где мужчина играет роль родителя, который ещё и деньги даёт. Женщина к нему бежит с рваными сапогами и говорит: «Мне нужны новые!» А он в ответ: «Нет-нет, сейчас в мастерскую отнесём и ещё сезон поносишь».

Мужчина знает, что ей деваться некуда, он же хозяин положения. Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя её не работать. В итоге всё заканчивается упрёками, что он её кормит и благодетельствует.

Знаете, говорят иначе: если женщина сильная и сама з­арабатывает, ей будет очень т­рудно найти себе мужа.

Да, успешной женщине будет т­рудно найти мужа под стать себе. Я о таких проблемах часто с­лышу. Потому что обеспеченным ж­енщинам не нужны мужчины, которые совершенно безуспешны и з­арабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут отдохнуть вместе, не говоря уже об остальном.

Тогда возникает другая п­роблема: нашла бизнесвумен мужчину, родила ребёнка, но тяга к карьере остаётся, домохозяйкой становиться она не собирается. Что делать?

Не убиваться ни дома, ни на работе, а просто жить, зарабатывать деньги и параллельно заниматься детьми - всем без фанатизма.

Часто женщины из-за того, что боятся остаться одни, терпят неприятности от своих мужей, не проявляя эмоции, не высказывая свои желания. К чему это может привести?

К двум вариантам: или её променяют на более успешную женщину с самоуважением, или они, совершенно н­есчастные, доковыляют до самой старости. И самое интересное, что к старости женщина н­астолько привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу отговорок. Что им мешает?

На самом деле мешают страх и потребность в страдании. А о­тговорки - это попытки убедить себя, почему она не уходит (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и прочее). По сути, ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает.

Тут единственный способ разобраться с тем, что происходит в голове, - идти к психологу. Я в принципе убеждён: если у человека возникает внутренний конфликт и решить он его никак сам не может, обязательно нужно обращаться к психологу.

И откуда у женщин все эти проблемы

Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главный редактор Buro 24/7 Алексей Тарасов поговорил с психологом, телеведущим и колумнистом о счастье и тараканах.

Я прочитал все интервью, которые вы давали, включая популярное интервью российскому Elle, и обратил внимание, что почти везде женщины на постсоветских славянских мужчин жалуются: и выглядят те плохо, и отношения строить не умеют, и вообще подлецы. Отсюда у меня родилась идея для разговора – что с мужчинами не так? Что с нами не так?

С нами не так только то, что женщины, имея проблемы, видят исключительно тех мужчин, которые соответствуют их неврозам. У благополучных женщин все хорошо: у них мужчины и ухоженные, и верные, и любящие, и так далее. Но, к сожалению, огромная часть женщин неблагополучные – у них отношения не складываются, их романы заканчиваются плохо. Они притягивают к себе определенных мужчин, и отсюда у них ощущение, что все мужчины такие. Им попадаются мужчины инфантильные, безответственные, мужчины, которые иногда зарабатывают меньше, чем женщина, и не готовы семью содержать. И как с ними вообще детей рожать, когда у них то работы нету, то им жить негде, а часть из них еще и пьет. А женщины, которым встречаются пьющие мужчины, обычно сами зависимые, только женщины зависят от одних проблем, а мужчины, скажем, от алкоголя. Дальше: всем мужчинам нужно только одно – это расхожая женская фраза. Так это же правда . Да. А женщинам этого не надо? Они сразу в брак – и никакого секса? Им тоже секс нужен не меньше, чем мужчинам. Дело в другом: когда у тебя проблемы, тебя окружают люди, соответствующие твоим проблемам, – вот в чем идея моего ответа. Не весь мир такой, но мужчины, с которыми что-то не так, в нем существуют. Есть настолько инфантильные, что слушаются маму. У них и семья такая, детская: вроде и жена, и дети, а все равно мама всем рулит. Есть мужчины несерьезные, бабники такие: и со мной гуляет, и еще с кем-то. Я повторюсь, что все эти мужчины существуют в природе, их достаточно много, но они встречаются тем женщинам, которые сами имеют проблемы, которые чувствуют себя одинокими, никому не нужными, брошенными, недолюбленными.

Вы же сами говорили, что мужчины постсоветские избалованы: нас мало, а женщин много. Давайте об этом феномене поговорим: действительно в Украине по переписи населения мужчин существенно меньше. Но мы все понимаем, что одни женщины выходят замуж не один раз, а другие – не выходят никогда. Вот вы упомянули мое интервью с главным редактором журнала Elle. Ей немало лет, и сейчас она живет с четвертым мужем. Как на нее это гендерное неравенство не распространяется? Мужчин не хватает, а Лена Сотникова была замужем 4 раза. Как это так? Лена Сотникова – самая красивая женщина на Земле, что ли? А бывают очень красивые женщины, которые ни разу не были замужем. Все ответы – в психике. Не во внешности, не в удачливости, не в характере, не в возрасте. Это все общие рассуждения женщин, у которых плохо складывается жизнь, и они пытаются понять причину. Мы все так устроены, что пытаемся причину не в себе найти, а в такой-то ситуации или в таких мужчинах. На самом деле, ситуацию можно изменить и вполне счастливо жить, и даже при таком дисбалансе мужчин и женщин найти своего, а может, и не одного. Я вам скажу, что многие мои подруги вышли замуж за иностранцев: за итальянцев, за британцев, за турок – и, в общем, счастливы. Украинские женщины часто повторяют, что в Италии или, скажем, в Голландии нормальные мужики, а дома одни козлы. Это чем объяснить? Это можно объяснить тем, что: А – такие женщины не любят славянских мужчин как класс, Б – славянские мужчины избалованы тем, что их мало. Они психологически ленивы, у них глаз не горит. Я приведу один пример: это было лет 5 назад, я зашел в кафе, где проходил девичник. 12 девушек сидели за одним столом и праздновали день рождения. Они выпили, и вдруг одна как закричит: "Б...дь, я ж не замуж прошусь, просто посидели бы 5 минут, с девчонками выпили!". Нас было 5 мужиков, и все отвернулись. Только один алкоголик к ним подсел, выпил на халяву и ушел. Да, это не Голландия и не Италия. В Голландии эти девушки бы еще до стола не дошли, их бы уже разобрали по парам. А здесь они уже два часа пьют, звучит знаменитый сексуальный женский смех – а мужикам ничего не надо, они просто мимо смотрят. Так вы же тоже к этой компании не присоединились. И я тоже. Хоть я не славянин, но родился в Советском Союзе, и, видимо, эта психология меня тоже касается. Ле-ни-во. Глаз не горит. А европейцы не избалованы. Европейцу женщину еще надо завоевать. Кстати, многие проблемы кроются в женской податливости, в том, что наша женщина не отстаивает свои интересы, как голландская, с которой так сильно не забалуешь – можно и по рогам получить. Наши, знаете, все больше стесняются, все больше с благодарностью: ой, слава богу, на меня внимание обратили, мужичок какой-то нашелся. Эта история после Второй мировой началась, когда мужчин не было практически.

Вы говорите о том, что самое важное в отношениях – это здоровая психика и открытость. Вот я, например, наиболее комфортно и гармонично чувствую себя в одиночестве. Может ли такое быть, что чувствуешь себя комфортно, а с головой не в порядке? Нет, с головой у вас все в порядке. Я вообще хочу сказать, что здесь нет никакой нормы. Почему вы считаете, что если вам хорошо одному, то с вами что-то не так и вы должны хотеть быть не один? Что за бред? Вот когда вам будет 80 и вы, возможно, станете бояться умереть один, тогда вы, может быть, захотите, чтобы кто-то был рядом. А сейчас, пока молодой, все нормально. Это уже совсем на персональную консультацию похоже, но так, может быть, я просто отношений боюсь? Возможно, вы меня разубедите, но я, например, не знаю ни одной счастливой пары. Обязательно кто-то один страдает, тайно или явно. И даже Брэд Питт с Анджелиной Джоли развелись , даже они. Начнем, наверное, с конца. Я читал книгу второго мужа Анджелины Джоли, Билли Боба Торнтона, великого актера, режиссера и сценариста. Он там немножко с иронией про Анджелину пишет. Они все с головой не сильно дружат, Брэд Питт из них самый здоровый, чисто даже внешне. Анджелина с очень большими “приветами”, да и Торнтон про себя пишет правду, что у него комплексы. Поэтому что значит "даже"?

Теперь о вас: очень может быть, что вы боитесь отношений, поэтому вам комфортно одному. А что касается проблем женщин, то это у них начинается от мамы с папой. Потому что первым, извините, козлом в жизни украинской женщины, которая так мужчин называет, был ее отец. Который, может быть, пил, который, может быть, дрался. Поэтому слово "козел" закрепилось еще у 5-летнего ребенка. А дальше она просто отрабатывает эту детскую историю, считая, что мужики все такие.

А вы лично счастливые пары знаете? Знаю. Главное, и я настаиваю на этом, – никакой компромисс, никакие уступки людям счастье не приносят. Счастье приносит абсолютно здоровая, стабильная психика. Что это значит? Это значит, что вам лично как человеку прямо с утра хорошо, у вас приподнятое настроение. Вы занимаетесь любимым делом, вы любите себя, вы любите всех остальных. И ваш партнер – точно такой же человек. И вот на этом зиждется счастье в паре. Как можно взять двух больных людей и построить здоровые отношения? Просто читая в глянцевых журналах, как правильно себя вести? Это невозможно. Если у каждого в паре проблемы с головой, то они не могут построить ничего нормального. А вот если каждый из них нормальный и, главное, любит себя, то они будут любить друг друга. Вот здесь я бы выделил: люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.

Психолог – это такая проницательная профессия. Вы за годы практики что о людях узнали? Ничего страшного не узнал. Дело в том, что психолог сделан из того же теста, что и пациенты. Как в известной шутке – кто первый надел халат, тот и доктор. Но я же тоже не всегда был таким здоровеньким. У меня были большие "тараканы" в голове, почему, собственно, я и проработал психологом 35 лет. Но как только я выздоровел, первое, с чем я столкнулся, – мне не очень интересно стало им работать, хотя я продолжаю это делать. И я начал читать лекции, это для меня как театр, я лекции обожаю. Как только у тебя нет проблем, тебе не очень интересно слушать о проблемах других. Какие у вас были "тараканы"? Во-первых, у меня тоже были не совсем нормальные отношения с женщинами. Они были построены на конфликте, на ощущении, что меня никто не любит, и так далее. И даже когда тебя любят, ты в это все равно не веришь. Я был обидчивый, конфликтный, я думаю, что у меня был достаточно тяжелый характер. Но я все-таки изменился и избавился от своего любимого детского диагноза, который по-английски называется A.D.H.D., синдром дефицита внимания, гиперактивность, когда человек не может на чем-то концентрироваться, сосредотачиваться. Я стал себя совершенно по-другому чувствовать. Вот вы говорите, что женщины считают мужчин козлами. А знаете, кем мужчины считают женщин? Да они вообще суки, им только деньги нужны. Конечно. Я вышел из этого мира, я стал людей любить. Если я встречаюсь с теми, кого называют козлами, то я не отношусь к ним плохо. Я к ним вообще никак не отношусь. Просто мне неинтересно. У меня нет желания осудить их, никакого гнева нет. Ну, такие они люди, сами же от этого страдают. И меня стали окружать другие мужчины, вообще другие женщины. А почему? Не потому что мир стал лучше, а потому что я исправился. Когда я был со своими “тараканами”, мне тоже не сильно нравились люди, которые меня окружали. Но когда я стал меняться, стал более здоровым, более открытым, более прямолинейным, без всяких манипуляций, без обид и без конфликтов, то меня начали окружать совершенно чудесные женщины, просто прекрасные, лучше не бывает. То есть циником вы в итоге не стали? Я думаю, циник – это тоже такая защитная маска недоделанных романтиков. Циником я не стал. Наоборот, все стало веселее. Значит, вы считаете, что из конфликта не может родиться ничего здорового?

Первое – из конфликта не может родиться ничего здорового. Второе – я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что надо работать над отношениями. Друзья мои, вы же с работы приходите – отдохните. Ваша вторая работа вообще никак не оплачивается. Не надо ни над чем работать. Отношения у вас либо есть, либо их нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, которые не требуют физических и моральных вложений, надо, чтобы вы принимали себя таким, какой вы есть. И тогда вы будете принимать партнера таким, какой он есть: вы не захотите его переделывать, исправлять, перевоспитывать. Не надо. Или он вам нравится, или найдите другого. Не трогайте человека руками. Когда ты себя принимаешь и живешь в гармонии с собой, то тебе и другие люди начинают нравиться, ты испытываешь удовольствие от общения с ними.

Этот принцип работает почти везде, включая карьеру и бизнес. Результат: люди просят войну, и они ее получают. Начиная со до того момента, как она оказывается в вашей постели. И даже после этого.

Почему же мужчины выбирают ходы и тактики, вместо того, чтобы просто расслабиться и быть собой?

Уверенный мужчина никого «завоевывать» не будет

Кадр из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Начну издалека. На одной из моих лекций в зале присутствовала женщина-коуч. Она подняла руку и задала вопрос: «Михаил, вот я читаю лекции, так же, как и вы, но мне вечно приходится доказывать им, что я не медведь. Я нахожусь в постоянном напряжении, потому что чувствую, что клиенты мне не доверяют. Вечно придумываю способы завоевать это доверие, но ничего не помогает. Как быть?».

Дело в том, что вы сражаетесь со своими клиентами. У вас своего рода конфронтация. А я - нет. Я люблю аудиторию и мне не приходит в голову с ней бороться.

Мы начинаем защищаться, когда чувствуем себя неуверенно. Нам начинает казаться, что кругом враги. Это результат . Когда речь идет об интимных отношениях, то тут срабатывает страх быть отвергнутым, униженным, оскорбленным.

Мы начинаем защищаться, когда чувствуем себя неуверенно

У женщин подобный страх тоже присутствует в не меньшем количестве. Отсюда все эти игры в «недоступность». Все эти посылы, типа «завоюй меня». Только вот уверенный в себе мужчина никого «завоевывать» не собирается. А неуверенный быстро втягивается в эту игру. Он начинает ухаживать, звонить, проявлять знаки внимания чтобы в конце «одержать победу» и получить «доступ к телу».

После этой победы он закономерно пропадает. Не потому, что получил, что хотел, физически удовлетворился. А потому, что смысла сражаться больше нет, «победу», как ему кажется, он уже одержал, нечего тратить дальше время.

Но, на минуточку, а мужчине не обидно, что его не хотели «за просто так»? За то, что он вот такой человек, с таким набором качеств? Нет, его «приняли» в постель за какие-то действия, поступки.

Это все те мальчики, которых родители обнимали и хвалили за достижения. Которые редко слышали, что они замечательные сами по себе. Эти мальчики становятся мужчинами физически, но в мозгах ничего не меняется - они все так же завоевывают расположение через какие-то действия, а без этого - никак.

Из-за комплексов мы лишаемся настоящего удовольствия

Кадр из фильма «Лазурный берег»

Идем дальше. Бывают мужчины, которым реально нужны эти постельные «победы». Их самооценка напрямую зависит от количества половых партнеров, потому что веры в себя у них попросту нет. Женщины им «дают»? Значит, они достойные. А если им отказывают, значит, не за что себя уважать.

А самое смешное, что в парадигме таких мужчин у девушек имеются точно такие же проблемы. Если им встречается уверенная в себе дама, которая сразу говорит, что она хочет, в игры не играет и (а не после цветов, свиданий и подарков), они тут же записывают ее в «дешевки». А вот девочка с проблемной психологией, которая изображает театр одного актера с этим самым «завоюй меня» - вот достойная женщина, сама невинность и чистота. Твоя лига, так сказать.

Самоутверждаясь через постель, комплексы никуда не уходят, а только нарастают, как снежный ком

Печально получается, ведь и мужчины, и женщины из-за низкой самооценки в результате лишают себя банального удовольствия. Причем, дело не только в этом: раз за разом самоутверждаясь через постель, комплексы никуда не уходят, а только нарастают, как снежный ком. Отношения с женщинами становятся сложными и запутанными, потому, что они изначально начинались со сложностей и путаницы. И у этого нет конца.

Быть собой и ни за кем не бегать

Кадр из фильма «Особо опасны»

Единственный способ с этим завязать - это действительно прекратить бегать за женщинами. Она сказала «нет»? Окей, значит, нет. Уверенный в себе мужчина после первого отказа спокойно идет дальше. И еще - он не боится подойти к любой понравившейся девушке и этот отказ услышать. Потому, что его самооценка от женщин вообще не зависит. А в дурацкие игры он играть не будет, он не ее психотерапевт, чтобы комплексы обслуживать.

И да, каждый имеет право не понравиться. Просто так, безотносительно комплексов. Он блондин, а она любит шатенов. Ничего страшного, это никак мужчину не характеризует.

И да, каждый имеет право не понравиться другому просто так

И кстати, женщины действительно любят уверенных в себе мужчин. Не в том плане, что его - за дверь, а он лезет в окно. А в том, что уверенный в себе человек ни с кем не сражается в принципе. Ему это вообще не интересно.

У меня будет лекция на тему секса и самооценки в Санкт-Петербурге и Таллине . Приходите соло или со своими женщинами, нам есть о чем поговорить.

13.05.2016 13:00

Он не теоретик, а практик. Не любит «рассуждать на тему», а предпочитает отвечать на конкретные вопросы. FP cходил на публичную лекцию Михаила, чтобы узнать, как психология человека влияет на его заработок и карьеру.

Встреча проходила в лектории «Прямая речь» , мест свободных не было. Начал Лабковский с небольшого вступления: он назвал себя подопытным кроликом, поскольку сам является любопытным примером для изучения вопроса. Работал в бойлерной, в школе за 69 рублей, неоднократно был оштрафован за невыплату коммунальных услуг. А сейчас вполне финансово благополучен. «Психология меняется, а за ней и материальный статус. Маркс был прав: бытие определяет сознание, что бы там ни говорили. Люди успешные имеют совершенно другую самооценку», - вывел свой главный тезис известный психолог и перешел к вопросам, из обсуждения которых и получились практические советы.

Но на самом деле оно необходимо только наемному работнику. Причем чем престижнее вуз, тем ценнее для компании человек, который его окончил. Но если кто не в курсе, 60% миллионеров США вообще не имеют высшего образования. Университеты учат тому, как приносить максимальную прибыль корпорациям. Но чтобы зарабатывать самому, нужны вообще другие навыки и качества.

Дети должны еще в школе научиться самостоятельно решать вопросы с отметками и контрольными, тогда во взрослой жизни они точно не пропадут. Не надо заставлять сына или дочь поступать в университет: так вы отрабатываете свои комплексы. Что отцы «не допели», должны почему-то «допевать» дети. Единственная поправка: если ребенок не собирается после школы учиться, он должен идти работать. История, когда он не делает ничего, - исключается.

Что в их психологии такого, что деньги к рукам, как говорится, не липнут? Существует одна интересная вещь: если вы живете, экономя и записывая каждодневные расходы, то денег не будет. Потому что вы откладываете буквально на черный день, о котором постоянно думаете. Вы размышляете о том, что этот день может настать, и подсознание абсолютно независимо от вас (мозг принимает решение на 20 секунд раньше, чем мы формулируем мысли) уже начинает делать ошибки, программируя этот самый черный день. Хотя многие, живя таким образом, уверены, что трудные времена наступают не из-за меня, а, к примеру, из-за финансового кризиса.

Люди, которые покупают вещи только из-за соображений практичности, тоже вряд ли когда-нибудь смогут разбогатеть.

Качество их жизни уже носит «ущербный» характер.

Еще хочу сказать несколько слов о жадности - болезненное состояние, согласитесь. Но это не человек плохой, это его страхи, связанные с разорением и неверием в себя.

С людьми, зарабатывающими больше, чем они в состоянии «проесть», также не все в порядке. Имея серьезные комплексы, они в свое время сделали ставку на богатство как на возможность привлечь к себе внимание. Ведь за деньги тоже любят. Такие граждане полностью сосредоточились на заработке и остановить процесс уже не в состоянии. Прогорая, эти люди нередко кончают жизнь самоубийством - она просто теряет смысл. Они обладают такой низкой самооценкой, что без миллионов чувствуют себя никем. Я в силу своей профессии часто общался с миллиардерами и понял, что они очень далеки от понятия «счастливый человек». Богачи обременены деньгами, они рабы своих счетов. И вся их жизнь заключается в том, как правильно распорядиться капиталом.

Но так ли велика пропасть между олигархом и среднеобеспеченным человеком? Исследования психологов показывают, что не очень. Если человек здоров, то в принципе не важно, насколько много он зарабатывает. Набор критериев, удовлетворяющих потребности и толстосума, и менеджера со средним достатком, почти одинаков. Разница составляет каких-то 10%.

Главное, чего не надо делать, - объяснять работодателю, почему ваш доход должен увеличиться. Предположим, у вас в голове есть желаемая сумма, тогда вы приходите к боссу и заявляете: «Я хочу вот столько». И не рассказываете дальше, что у вас слишком много обязанностей, есть ипотека и жена рожает. Так ваши требования обернутся жалобой и оправданиями. За них никто и рубля не даст. Дальше работодатель интересуется: «А почему вы хотите прибавки? А если сейчас все сотрудники захотят?» Вы на каждый вопрос отвечаете отдельно примерно в таком духе: «Люблю круглые числа», «Сумма нравится». А если без иронии, то правильный ответ будет такой: «Я заслуживаю этих денег».

В восьмом классе я прочитал (правда, до половины) «Капитал» Маркса. Из этого произведения было ясно: если вы работаете в какой-либо компании и приносите работодателю 100 рублей, из них забираете себе только пять. Начальство - не ваши благодетели. Они держат вас не из милости, а потому что вы даете им гораздо больше, чем приносите себе. И до тех пор, пока это происходит, вы работодателю нужны. Если вы уверены в себе, если вы знаете, что ваш труд этих денег стоит, то вы их получите.

Но чтобы жить по такому правилу, нужно соблюдать следующее условие: вы не должны бояться потерять работу и деньги. Личный пример: закрыли мою передачу на «Эхо Москвы», и я долго не мог найти работу. Вдруг на горизонте проявилось небольшое интернет-телевидение, таких сотни. Но это отличалось тем, что ее трансляция шла на «Эхо Москвы». Поскольку ТВ располагалось на популярном радио, люди обо мне узнали, и я начал зарабатывать на консультациях минимум 15 тысяч евро в месяц. В какой-то момент владелец телекомпании стал пытаться вымогать у меня деньги. Я переволновался, ночь не спал. Но следующее правило гласит: «Сразу говори то, что тебе не нравится». И я сказал: «Старик, я с тобой больше не работаю». Он удивился: «Почему?» - «Ты мне не нравишься». Поступая таким образом, я хотел заработать еще больше, но в итоге работу потерял.

Что я хочу сказать этой историей: в случае отказа работодателя повысить вас в должности или зарплате вы с ним прощаетесь. Иначе во второй раз в ваше топанье ногой никто не поверит.

Нужно идти к начальнику на разговор только с ощущением, что на рынке труда вы никогда не пропадете. Важно понять, что главное качество наемного работника - тревожность. Это благодаря ей он вычитывает доклады по пять раз и раньше назначенного времени кладет их на стол начальству. Такой человек никуда с работы не уйдет, потому что боится. И чем выше у него нервозность, тем лучше для работодателя. Потому что такой сотрудник просить прибавки к зарплате опасается.

Поэтому приходите на собеседование с горящими глазами и говорите: «Да для меня это тьфу! Я тут все сделаю, если мы договоримся о зарплате. Если вас сумма не устраивает, чего вы мое время занимаете?» А люди вместо этого приходят и начинают мямлить, смотреть в пол. Такое впечатление, что они реально три дня ничего не ели перед тем, как прийти на работу устраиваться. Поэтому с ними никто не считается: их действия сопровождаются некой убогостью. Если вы знаете себе цену, вы получите деньги, которые просите.

Потому что они имели тревожных родителей. Вот моя дочь все детство бегала и спрашивала: «Пап, мы бедные или богатые?» Она не понимала: средства у семьи вроде есть, а телефон за неуплату отключают. И только когда она в первый раз полетела в бизнес-классе, успокоилась: деньги есть. Так вот, тревожные родители, которые паникуют, как они будут кормить ребенка, одевать (хотя сами работают, не просят милостыню), формируют у него определенные психические реакции.

Голова у нас работает как компьютер, и когда у взрослого человека возникают какие-то жизненные ситуации, то мозг ему выдает те эмоциональные реакции, которые были сформированы в возрасте примерно до пяти лет. Но я хочу вас успокоить: настоящее безденежье грозит немногим. Люди, у которых есть опыт работы, могут спать спокойно. Они научились ее находить, и этот навык сродни умению ездить на велосипеде: если катались на нем в детстве, то и в 35 легко сядете.

Как только вы, занимаясь бизнесом, начинаете принимать решения, к ним примешивается страх остаться без денег. У человека два полушария, которые функционируют по очереди. То есть вы не можете одновременно переживать и думать. И получается, что ошибочное решение в бизнесе часто связано с избеганием проблем. В частности, большинство начинающих предпринимателей боятся наступления разорения. Не зацикливайтесь на этих негативных эмоциях, они ведут к потере денег. Просто делайте свою работу.

Кстати, я еще не встречал человека, который избегал бы неприятностей и при этом зарабатывал деньги. Надо перестраивать психические реакции. Я недавно общался с бизнесменом, который владел приличным двухэтажным магазином российских вин. И недавно он не то чтобы разорился, у него примитивно забрали бизнес. Чем не повод для уныния? Но когда журналист пришел к нему на интервью, он сразу попросил: «Вы не рассказывайте, что у меня все плохо. Такое с каждым может случиться. Ну ничего, я еще что-нибудь придумаю». Вот так вот надо жить. Отряхнуться и идти дальше. И тогда деньги будут. Ведь людям, столкнувшимся с неудачами да еще испытывающим страх, потом тяжелее подниматься.

Ваша стоимость зависит от вашего отношения к себе. Насколько вы значимы, насколько вы себе интересны, насколько вы себя любите... «Сколько вы стоите» определяет ваша собственная уверенность. Это сложная тема, она связана с безусловной любовью, а в ней места деньгам нет.

Безусловная любовь - когда вы себя любите ни за что. Ни за достижения, ни за карьеру.

И тогда ваша «рыночная цена» совпадет с внутренним самочувствием. В этом вопросе принимают огромное участие родители. Они первыми определяют ценность ребенка исходя из правил: «Учится на тройки - плохо», «Надо быть успешным» и так далее. Единственная родительская задача - помочь ему осознать, что он просто хороший человек. Правда, я не видел родителей, которые на этом акцентируют внимание.

Приведу в пример две ситуации. Представьте, ребенок научился складывать слова в предложения - мать на седьмом небе от счастья. Потом он идет в школу и начинает приносить пятерки. Родители в экстазе - сын умный. Но показывать любовь к ребенку нужно не через его отметки и успехи. Есть второй пример. Представьте семью: маму, папу и четырехлетнего сына, которые сидят на кухне и пьют чай. На блюдце остается одна конфета. Мама отдает ее ребенку, он берет, отламывает половинку и отдает ей. Обычно мама отказывается и делает большую ошибку. Ее сын только что совершил большое достижение, а она его не заметила. А ведь умение делиться гораздо важнее того, что он научился складно разговаривать. То есть никто не пытается культивировать его человеческие качества, понимаете? Ну есть конфета, пусть он съест. Никто не говорит: «Какой заботливый ребенок у нас растет!» А для него целый поступок - отказаться от конфеты и угостить ею самую любимую женщину на свете.

Про себя могу сказать следующее: сама идея зарабатывать деньги меня никогда не привлекала, иначе бы я не проработал десять лет в школе. Я хорошо помню историю про одного мальчика, который к нам пришел во втором классе. Мы его невзлюбили и сделали объектом насмешек. У него мать была проституткой в гостинице «Мир». Поэтому сверстники над ним и издевались. В общем, парню приходилось непросто. Но однажды на родительское собрание его мать пришла с каким-то нездешним мужчиной в красном шарфе, иностранцем. И он подарил нашему однокласснику модную игрушку с двумя беспроводными рациями. И у парня сразу появились друзья. Вот у таких, как он, во взрослой жизни миллионы растут как на дрожжах. Они с детства четко понимают, что когда у тебя что-то есть, ты всем нужен. Но счет в швейцарском банке радости не приносит.

Деньги - это только инструмент, а не цель. Для меня самый эффективный способ быть обеспеченным - самореализация в деле, приносящем удовольствие. Один мой знакомый нашел источник дохода: продает катушки с кабелем. А еще ремонтом квартир занимается. Так потихонечку и нажил состояние в полмиллиарда долларов. Но мне признается: «Я тебе завидую. Ты всю жизнь занимаешься тем, что нравится». Я прожил 54 года и могу ответить, когда деньги реально нужны. В них остро нуждаешься, когда предстоит лечение, операция. Иными словами, стоит вопрос жизни и смерти. Но люди, слава богу, не умирают 24 часа в сутки и каждый день. Они просто живут: ходят в кино, гуляют по лесу и плавают. А для этого много денег не нужно.

Расписание следующих лекций Михаила Лабковского - по